您的位置 首页 高血脂

搞笑语录_一句话的精辟搞笑段子

搞笑语录

求经典搞笑爱情语录,不经典不搞笑的不要哦~

问题补充:求经典搞笑爱情语录,不经典不搞笑的不要哦~
●1.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答   你…所以…下辈子作牛作马….我一定会拔草给你吃的…   2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真   的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!   3.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上   你, 可惜…你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!   4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么   办?.. 你能不能告诉我….我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!   5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」   6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~   活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!   7. 遇到你~是我心动的开始   爱上你~是我幸福的选择   拥有你~是我最珍贵的财富   踏入红毯~是我永恒的动力   永远爱的人~是你   遗憾的是~我传错人了   8.你好,这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」   第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」!所以我们必须强迫你隆乳,否则通缉你!   9.因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,   现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀!   10.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!   你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢   11.上帝看见你口渴,创造了水;   上帝看见你饿,,创造了米;   上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;   然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。   12.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。   我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!   13.想你是件快乐的事!   见你是件开心的事!   爱你是我永远要做的事!   把你放在心上是我一直在做的事!   不过骗你,是刚发生的事!哈哈!   14.电话响了一声,代表我正在想你!   两声,代表我喜欢你!   三声,代表我爱你!   当第七声响起…   妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!   15.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!   嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈   16.我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;   我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;   我把你的名字写在每一个角落…我被****抓走了!   17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错   如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪   做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你   18.当白云飘过,那是我想你的痕迹;   当阳光闪耀,那是我想你的感觉;   当雨水落下,那是我想你的证据;   当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中…哈–哈–   19.如果说烧一年的香可以与你相遇,   烧三年的香可以与你相识,   烧十年的香可以与你相惜,   为了我下辈子的幸福,我愿意…改信上帝

求一些最新的经典搞笑语录,一定要经典搞笑才可以

问题补充:求一些最新的经典搞笑语录,一定要经典搞笑才可以
●现网络上没有啊有多经典搞笑语录网站百度下谷歌两下经典搞笑语录呵呵重点推荐oo8经典语录多网站有特点还有直接看看围脖上也有多希望采纳

寻求经典搞笑聊天语录

问题补充:要经典的
●那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字–村妮儿。 我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。  一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?  我俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。  多情公子:就你这样的还想嫁人啊?  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?  我:俺们那里认字的,俺都叫老师。  心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?  我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。  很多人喊晕。  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。  多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?  相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。  心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。  他们的网又晃荡了。又晕到一大片。  我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾:什幺大头朝下?  我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。  我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干舻乃,小心肚子疼,你喝了?  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。  我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。  我:没有号码,我忘了问商店的人了。  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。  心如月:你的手机在那里买的?多少钱?  我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。  他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?  我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。  心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?  我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。  多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。  我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。  我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?  心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。  我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。  多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?  我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。  心如月:你哥哥是谁呀?  我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。  多情公子:罗京是你哥哥?  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。  网又晃荡了。他们又晕到了一大片。  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

提供些经典的明星经典搞笑语录,越有个性越潮越好,注,不是网络上的语录,要明星说的幽默个性语录,谢

问题补充:提供些经典的明星经典搞笑语录,越有个性越潮越好,注,不是网络上的语录,要明星说的幽默个性语录,谢
●歌手千变仙子李泽雅,2010最可爱调皮幽默语录一 面对镜头 (微笑时不说茄子,要说一)!!!二 形容2010北京的夏天(北京比三亚还凉快,天天十杯芒果冰,My God! )三 我一秒能做到的事,从不花一年时间 四 蝴蝶不是不可以飞过沧海 ,我唱可以就可以!五 山茶花女孩蜜桃书日志(家人说我的童年淘气的不喜欢走路,起步就是飞跑,倒了在飞跑!)六 关于时尚 参选时尚先锋评选日志很多人声称自己是时尚达人,却不知有时候的装扮仅仅是怪异的着装而已,甚至以为跟随潮流或盲目混搭化,就会体现时尚另类感,我个人理解,太过另类复杂的着装和混搭,只会让自己看着更像圣诞树而已!七 写给歌迷的心情日记歌迷的建议和祝福,对于首张EP发三首大热二首歌曲的反响我是新人不是神仙!!!

网络经典名言名句和搞笑语录谁有?回答多者加精!

问题补充:经典的都行。谁有?多多益善
●1.寂寞,是洋葱湿过的眼。 2.没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人! 3.勿以洞小而不为,勿以棍小而为之! 4.别扯的那么遥远,我还不确定你能活到那一天! 5.一条人命46万,比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。 6.爱我恨我只要你记得我,我只是在你世界里沉沦的小丑。 7.守法,是好公民,但不一定是好人,所以公民不等于人。 8.我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。 9.你觉得横着还是竖着死帅一些?哥可以成全你! 1.名言原版:虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。 2.劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱! 3.后羿“射”了九日,嫦娥“含”泪奔月。 4.或许我等待的太久,以致于忘记了为何停留为何出发。 5.假如时光可以倒流,你真的就该永远都是一个胎盘! 6.经常被转载,本文原创者,曾经猫扑,此句纯属广告。 7.看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上! 8.大姨妈都来了,更年期还远吗? 9.你脑袋有坑这是天生的,你往坑里装水那是强生的。 我就是胖,我就是爱吃肉,老子花了几千年爬到食物链顶层不是吃蔬菜的1.凹凸代表男女,而春哥著姐告诉我们还有“口” 2.对不起,“我爱你”只是我的语气词。 3.我一个人挺好的,只是仍然想念她。 4.别在我面前摆POSE,哥怕忍不住想摔相机。 5.你不就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗? 6.兄弟别自卑,矮子不容易驼背。 7.三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽! 8.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套.自己住一套.! 9.名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁你能比?

请问谁有爱情公寓的经典语录,十分搞笑的那种,而且要能用到现实生活中。最好我记得住的。

问题补充:我的格式要的是:胡一菲:下面全是她的语录,不要插其他人的。这样子一个一个下去每个角色都要。每个都要很多很多。先回答,再加分,20分。太多木有。
●子乔:偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了美嘉:一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节……子乔:人生自古谁无死,早死晚死都得死。(这句我常用啊)

2014年经典语录语句大全,伤感语录,搞笑语录,励志语录,励志名言名人名言哪有?

问题补充:2014年经典语录语句大全,伤感语录,搞笑语录,励志语录,励志名言名人名言哪有?
●打造前卫经典语录网站.为广大网友提供最新最全的原创经典语录经典语录原创基地,是国内优秀经典语录发源地之一!引领中国经典语录时尚潮流

2014年经典语录语句大全,伤感语录,搞笑语录,励志语录,励志名言名人名言哪有?

问题补充:2014年经典语录语句大全,伤感语录,搞笑语录,励志语录,励志名言名人名言哪有?
●经典语录原创基地,是国内优秀经典语录发源地之一!引领中国经典语录时尚潮流,打造前卫经典语录网站.为广大网友提供最新最全的原创经典语录!2014年王儒辉经典语录_郭敬明经典语录_一句话经典语录_几米经典语录_张爱玲经典语录_韩寒经典语录安妮宝贝经典语录_张小娴经典语录_经典搞笑语录 200元级经典中的经典 经典就是经典

老罗语录最搞笑得是哪一个?

问题补充:老罗语录最搞笑得是哪一个?
●1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好?” 下面有人回答∶“拍片!!”老罗暗笑,说∶“你们就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?”下面异口同声∶“看片!!!”   2.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。   3.什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶型身材!!   4.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!   5.我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。   6.当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。   7.13岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!   8.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。   9.令人愉悦的忧伤   10.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!   11.真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。   12.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。   13.幸福的直哆嗦。   14.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。   15.中国教育的两大悲哀∶   一. 每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.   二.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。  16.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?   17.我到新东方后劝退了不少老教师。   18.镖悍的人生不需要解释。   19.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。     21.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。   22.–老罗呢?   –不知道,也别问,反正是没了。   23.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽!   24.小孩打架是比发育。   25.过了3年,我发育了!!!   26.我跟他们比人品!!   27. 你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。   28.不能这样,否则他们会认为你很活泼。 29.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前. 有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!   30.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。   31.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥?   32.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。我一想,都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way,能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿,我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我,于是我也就没理他们。   33.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”   34. 我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了– –一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。   35.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。   36.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。 37.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班… ……  38.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!!!!   39.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!   40.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。   41.愚蠢本能发作了   42.雷锋一生扶过六千个老太太过马路   43.我走来走去,为中国的命运苦苦思索   44.破题,肯定是倪萍参与了出题。

求经典搞笑语录!只要能把人逗笑就行!越多越好!谢谢

问题补充:求经典搞笑语录!只要能把人逗笑就行!越多越好!谢谢
●1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”   结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”   2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”   老板:“啊,真抱歉,没有那么多”   “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。   第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”   老板:“对不起,还是没有啊”   “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。   第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”   老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”   小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”   3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.   4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.   5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)   6、第十一本书 不可思议(book11)   7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)   一只羊蹲在猪圈里 抑扬顿挫 (一羊蹲错)   8、学校成立藏猫猫社团,三年了   他们还找不到团长   9   Q:非洲食人族的酋长吃什么?   A:人啊!   Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?   A:吃植物人!~~   10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子   算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”   女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走   那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”   11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋……   12、伸四个指头,是几?FOUR,   弯曲四个指头,是几?   WONDERFUL(弯的FOUR)~!   13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。   阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”   阿柏:“过了十年就是青年节。”   阿松:“再过十年就是父亲节。”   阿柏:“再过几十年就是老人节了。”   阿松:“又再过几十年.”   阿柏:“.清明节。”   14   百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。   “你们为什么吃草?”   “我们实在是没有钱……“一个乞丐答道。   “真是的,上车吧,到我家去。”   “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。   “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”   “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。   “没关系,都叫来,快去 ”   就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”   百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够.”   15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。   16   众士兵:“渴……渴……”   曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可   能就到了”   众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”   半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”   曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”   众士兵:“不去……一定要找到梅子……”   17   某女校闹鬼。   有天被小红遇上了。   鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。   小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。   18、为什么蚕宝宝很有钱? 因为…..蚕会结茧(节俭)   19、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)   20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。   21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。   22   龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了..   乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..   然后..蜗牛就上来了..   过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..   于是蚂蚁也上来了。.   蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”   你们知道蜗牛说什么吗??   蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…   23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么? 咖啡杯有耳朵啊!   24、有根火柴,他头痒开始抓头,一会就把自己烧死了   25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.   26、鲨鱼吃了绿豆变成什么?   绿豆沙   27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!   28   甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”   乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”   甲:“就在隔壁的幼儿园!”   29、拳王阿里他爸爸叫什么名字?   阿里巴巴   30、如何让饮料变大杯?   念大悲咒   31、什么动物最容易滑倒??   答案:狐狸(狡猾——脚滑)   32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下“`肚子都爆了“`然后他看了看爆出来的东西`说`偶“`原来是个豆包啊““忽忽   33、牛奶的妈妈是谁?   花—因为花生牛奶   牛奶的爸爸是谁?   海–因为海上花   34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了   35、从前,有一个太监。。。   -下面呢?   -没有了!   36、两颗西红柿去逛街。   第一颗西红柿突然走的很快,第二颗西红柿就问:我们要去哪里阿??   第一颗西红柿没回答,所以第二颗西红柿又问了一次。   第一颗又西红柿没回答,所以第二颗西红柿又再问了一次。   第一颗西红柿终于慢慢转头说:   我们不是西红柿吗,我们会讲话吗?!   37   一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”   38、   一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:“先生,您为什么这样喝?”   “有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。”   过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:“先生也是怕感染病菌吗?”   那个男人说:“不,我有病,怕传染给别人。”   39、   一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。   聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。   于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡……   猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。   猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。   鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫……   孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?   猪曰:猫的笑话真好笑!   40、有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。   第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I’m 佐罗!   第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I’m007   第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I’m sorry……

发表评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据